Los monos fluorescentes también follan… y tienen críos!

Hace una semana estaba preparando un trabajo sobre monos flurescentes… algunos de vosotros seguro que os habíais enterado.

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Y es que para qué negarlo, la foto es muy mona… como los monos.

Este trabajo es de hace cosa de un año, y realmente es algo muy importante en el panorama científico… Ahora pongámonos serios. Desde mi (nuestro) punto de vista, el trabajo tiene muchos fallos. No necesariamente el trabajo realizado, pero sí este artículo en concreto: faltan datos, faltan controles, hay cosas poco explicadas… pero pese a ello fue publicado en Nature ¿por qué? Porque era el primer trabajo en el que se conseguían primates no humanos transgénicos (y que sobreviviesen).

Una de las pegas que yo le ponía a este trabajo era que “sobrevivir” era vivir 6 meses, que en la vida de un mono viene siendo más bien poco. Pero otra de las grandes pegas es que no está demostrado que el transgen esté presente en la línea germinal, y eso es un problema (en cada generación habría que reinsertarlo y eso supone mucho gasto y mucho esfuerzo).

Hace un mes, se publicó otro artículo sobre monos fluorescentes en Nature. Realmente en este caso se trata de monitos… ¿Y este trabajo es realmente bueno? Pues estos ya ni se molestan en meter un gen de una enfermedad así importante ni nada, estos sólo meten la GFP. Y a mi me parece mejor… Porque estos dicen abiertamente que lo que quieren es exponer la técnica mediante la cual consiguen monitos transgénicos que tienen el transgen en cuestión, que lo tienen en su línea germinal, e incluso consiguen descendencia con el transgen (sí, descendencia fluorescente).

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Tenéis que reconocer que estos son más feos que los otros… pero estos son más pequeñitos, más majos, y además tienen un ciclo de vida más corto (que viene queriendo decir que follan más pronto, de ahí el título del post). También hay que decir que la descendencia fluorescente se consiguió por fecundación in vitro, que no estaban para tirar el semen fluorescente en intentos… pero no podéis negarme que así el post tenía más gancho.

En este caso es más interesante porque sólo hay que hacerlo una vez, y cuando se tienen unos cuantos monitos fluorescentes, ya puedes ocuparte de ir trabajando con su descendencia. Ahora toca que alguien utilice la técnica para meterles algún gen interesante a los monitos…

Para los amantes de los monos y monitos… el mono del primer trabajo es un Macaca mulatta (mono rhesus, macaco, mono estándar) y el monito del segundo trabajo es un Callithrix iacchus (tití común).

Para los resabidillos: efectivamente, hace ya unos cuantos años (2001 si no me equivoco), se presentó un trabajo con un mono transgénico (también con GFP), al que llamaron ANDi. Este mono portaba el gen de GFP pero no expresaba la proteína… y esto no nos viene sirviendo de mucho, aunque ese trabajo sentase las bases para estos dos. Además ese trabajo es un poco confuso….

Para el resto, un poco de lectura para ratos libres:

  • Sasaki E. et al. Generation of transgenic non-human primates with germline transmission Nature 459, 523-527 (2009)
  • Yang, S. H. et al. Towards a transgenic model of Huntington’s disease in a nonhuman primate Nature 453, 921–924 (2008).

De cómo acabé con una gran mancha de café en mi pantalón

La historia de hoy es un tanto curiosa…

Hoy tenía clase de doctorado, y teníamos profesor visitante. Para no dar nombres, vamos a decir que era el señor JT que venía de esa cuidad que está por dónde cae el Guadalquivir (o eso creo) y en la que se encuentra la Giralda (esperemos que no esté metiendo la pata o un par de lectores que son de allí me matarán).

Llegó el señor JT y lo primero que nos dice es que nos sentemos en primera fila todos (6). Ya empezamos mal.. y además cone se acento tan peculiar que tan nerviosos nos pone a los gallegos…

Y el tipo empieza la clase hablando de esas cosas de las que hablan los fisiólogos (que no biólogos). Y el tipo que estaba muy cerca… y nos tocaba en el hombro a veces y todo (bueno, a mi no, que lo miraba con “¬¬”). Y la clase va continuando…

Poco a poco la cosa se fue haciendo más amena. Nos preguntaba cosas y hasta contestábamos… y empezamos a darnos cuenta de que el tipo no era un cabrón, sólo era que le faltaban unos cuantos tornillos…

Tras un par de coñas sobre ubres y conejos que mejor no explico, nos dice que paramos para un cafelito… que si vamos a “Picos pardos”. Tras nuestra cara de susto, dice “el bar de enfrente….” y nosotros “aaahhh…. el Pico Sacro”. Y el tipo que sí, que eso. Y nos invita a un café, y a tarta de Santiago… y a chupitos!! Como comprenderéis esto no se acostumbra por estas tierras… en general suele ser mal visto esto de un chute de LK entre clases… (para los no gallegos: LK aka licor café, que si está bien hecho es algo así como un licor bajado del cielo, pero si está mal hecho es la cosa más nauseabunda que podáis beber…). Evidentemente la mayoría no nos animamos… sólo aceptamos el café y la tarta de santiago (tampoco le íbamos a decir que no al pobre hombre). Y allí se nos pone a contar el tipo cotilleos de su departamento, del nuestro, de los masters, de los doctorados… etc etc.

Es en medio del entusiasmo producido por la charla, cuando un compañero que me odia (realmente es la típica relación amor-odio, sin la parte de amor… más bien como competición-odio) da accidentalmente con su mano a su taza de café y proyecta su café hacia mi… concretamente hacia mis vaqueros… Mi reflejo fue rápido, me di una gran hostia contra la pared que tenía detrás, pero pese a ello gran parte del café cayó en mi pantalón. El café estaba hirviendo, lo cual lo hacía todavía más molesto…

La parte positiva es que después el chico se sentía mal y me estuvo pidiendo perdón media hora 🙂

El profesor aka ser extraño estuvo después en clase todavía más de coña que antes del descanso (no te jode… con el chupito de caña (aka aguardiente blanca) que se había bajao…) y dijo que “mañana más”. Miedo me da la clase de mañana…

Frases de nuestras madres

A lo largo de hoy y con un origen para mi desconocido, han aparecido en Twitter una serie de tweets con el hashtag #frasesdemadre(s). Me ha hecho mucha coña… y eso que me las leí casi todas ahora del tirón.

Paso a nombrar unas cuantas con las que me siento especialmente identificada (y así de paso sabéis algo más de mi…), y por supuesto, a comentarlas:

  • Abrigate que hace frío: no, no lo hace. Tú lo tienes, yo no.
  • mientras ud viva debajo de estas cuatro paredes se hace lo que yo diga… Y PUNTO: eso explica porqué ya no vivo bajo sus paredes.
  • ese amigo tuyo no me gusta mucho, es medio rarito: ya, por eso es mi amigo.
  • Vosotros no sabéis lo que es pasar hambre: por la circunferencia de tu barriga se ve que tu tampoco.
  • y yo que te dije?: claramente no te escuchaba…
  • no venís nunca a visitarme, me voy a morir y te vas a enterar por los diarios: que va… seguro que alguien me llama antes (además esta suele ser en plural porque nos chilla tanto a Minina como a mi)
  • Porque sí!: está claro…
  • (Cuando le preguntas dónde está algo) En su sitio…. : su sitio según tú..
  • (Cuando le vuelves a preguntar dónde está algo porque todavía no aparece) Pero has mirado bien??: en lo que yo he determinado que es su sitio sí
  • (Cuando sigue sin aparecer y le preguntas de nuevo, con algo de miedo) Qué? Tengo que ir yo???: No, prefiero seguir sin encontrarlo a que revuelvas otra vez mis cosas, porque perderé más cosas todavía…
  • “Antes te gustaban todas las comidas, y ahora, mírate…” : es culpa tuya, que casi me dejas sin estómago ¬¬
  • Mete la fruta en la lavadora… me has entendido : sí, eso es genético.
  • ¿cuando vas a venir? : nuncaaaaa
  • No, si tú con tal de llevarme la contraria…: es un hecho
  • “Los buenos hombres se conocen a la luz del día” : mentira. A la luz de un monitor. Todo el mundo lo sabe.
  • Deja de leer y ponte a hacer algo: esto me recuerda a mi adolescencia cuando tenía que esconderme para poder leer hasta altas horas de la madrugada medio a oscuras para que no me chillase… mi hipermetropía es culpa suya!!
  • Que haces con esos pelos? Vas a salir asi a al calle?: era la idea sí…
  • Cuando yo tenia tu edad… : lo siguiente siempre es mentira.
  • Pero tú, de qué trabajas!? En mis planes para dominar el mundo…
  • Da una llamada perdida cuando llegues: como si eso asegurase algo… (la de perdidas que he dado estando donde no debería estar…)
  • mi hija trabaja en….bueno, ella os lo explica mejor: no, no se lo pienso explicar a nadie…
  • Come que cada día estás más delgada” (by Minina): no estoy más delgada, pero tú a tu bola…
  • y cuando estás lejos “¿comes bien?” (by Minina): no, me mato al hambre…
  • “me vais a matar a disgustos”: era la idea sí…
  • Tú verás lo que haces…: ya, por eso he dicho que lo voy a hacer
  • cuantas cocacolas te tomaste anoche? Erg…. perdí la cuenta??
  • Ni pero ni manzano. Sin comentarios.
  • No pierdas el tiempo con el ordenador y utiliza el verano para algo productivo: ya claro…
  • Ya lo entenderás cuando seas mayor: ¿cuando tenga canas?
  • con un poquito de tacón ganarías mucho: sí, dolor de espalda
  • Solo te compras cacharritos y porquerias, deja de comprar libros y todo eso: y qué compro?¿?
  • cuidado con quien conoces en internet, cualquier día te violan o te dan un palo y te roban o algo peor: si supiera lo que conozco por internet…
  • oye, he abierto tu cajón y he tenido que tirarte un montón de cosas: mataaaaaar

Ahora voy a añadir unas cuentas más personales…

  • Y esto (señalando a algo) ¿qué sinifica? : siempre me ha puesto de los nervios.
  • Yo no te pongo hora de llegada, tú verás: siempre estuve tentada… debería haber vuelto un día a las 10 de la mañana a ver si le había dado algo.
  • A ver si dejas de estudiar y te pones a trabajar.
  • ¿Crees que los libros te van a dar de comer?
  • Tanto estudiar no sirve para nada, mira fulanita qué bien le va…
  • Tanto estudiar me está saliendo muy caro (decía en mi enseñanza GRATUITA)
  • ¿Y no puedes estudiar una carrera más corta?
  • ¿Y eso de la biología sirva para algo?

Y unas cuantas que ha recordado Minina a última hora:

  • En casa tienes sábenas, de cuando tu comunión
  • También es mala suerte que a mis hijas les guste estudiar…
  • Te ordené la habitación: oh no!!!
  • Con sentidiño
  • ¿Qué se te perdió en la calle? Amigos, aire puro… que tú no estás…
  • Hazme X que a ti te lleva un minuto: y una mierda ¬¬
  • ¿Te crees que no me entero? Yo me entero siempre de lo que haces: realmente no, no tienes ni idea de lo que hago

Virus. ¿Podrán con nosotros?

Este es el título de un artículo de El País de hace un par de días… Voy a comentarlo, porque me ha llamado especialmente la atención.

Tan inteligentes como para mutar y esquivar nuestras defensas: mentira. No mutan por ser inteligentes. Mutan por azar, y en la mayor parte de los casos se mueren por culpa de sus mutaciones. Tampoco esquivan las defensas. Utilizan el sistema “se sobra cheja” , similar al de los espermatozoides.

En estos momentos, el virus Ébola esté matando a algunos seres humanos en zonas recónditas y boscosas de lugares como la República Democrática del Congo o Gabón, aunque la noticia nunca llegará al mundo exterior: esto es cierto. Mucha gente muere de ébola, especialmente en países subdesarrollados. Esto se debe a que los que van de visita y se contagian suelen morir antes de volver a su país de origen. La muerte por ébola es muy chunga… pero al menos es rápida.

El hombre empieza a sentir síntomas parecidos a los de la gripe, fiebres altas y convulsiones, que luego se agravan hasta tal punto que sangra por los ojos, los oídos y la boca: como he dicho, morir por ébola es muy chungo.

El Ébola parece un virus al acecho, siempre dispuesto a abatirse sobre los seres humanos para destruirlos: si claro… se esconde y te ataca cuando tú no miras… mira que son dramáticos los medios de comunicación.

Ahora nombramos otros virus…

En Bolivia, el virus de Machupo es letal y puede matar hasta un 30% de los infectados.

En Norteamérica, una epidemia parecida comenzó en la llamada Zona de las Cuatro Esquinas, (llamada así al estar limitada por cuatro Estados, Arizona, Nuevo México, Utah y Colorado), en el corazón de una reserva de indios Navajo: qué culpa tendrán los pobres indios…

Los virus que causan fiebres hemorrágicas suelen infectar a entre 150.000 y 200.000 personas cada año: eso para que nos preocupemos de la gripe…

El de la inmunodeficiencia humana (VIH) acabó con dos millones de vidas en 2007. No es comparable. Ni de lejos. No es lo mismo, uno puede evitar contagiarse de VIH y además hay tratamiento.

En este nuevo milenio surgió el zarpazo del síndrome respiratorio agudo y severo (SARS) y la gripe aviar: ¿quién no recuerda a los chinos con mascarillas? ¿Y los pollos? Siempre recordaré aquella tira con el pollo estornudando en una granja…

A ello se suma la pandemia oficialmente declarada por la Organización Mundial de la Salud (OMS) sobre un nuevo tipo de gripe en principio transmitida por los cerdos, desde que el pasado abril surgiera en México el primer caso: ahora empieza el dramatismo. La gripe A no es comparable ni de lejos al ébola, ni al VIH, ni a nada. Es una gripe!!

Parece que los virus han desenterrado el hacha de guerra: ya me imagino a un ejército de virus…

El peligro siempre ha estado ahí. Nos empeñamos cada vez más en ir a su encuentro. Y los virus como el de la gripe son cambiantes y, evolutivamente hablando, muy ágiles: siempre han estado ahí sí, y siempre nos hemos contagiado. Lo que pasa es que antes no sabíamos qué era.

Y el resto del artículo ya sólo habla de la gripe del cerdo… cosa que paso de comentar otra vez.

En resumen, ¿podrán con nosotros? Con vosotros no sé, pero desde luego conmigo no!

Fuente: El País

Cómo salir con una friki

Por alguna razón que no llego a comprender, un montón de seres desesperados llegan aquí buscando consejo sobre su futura cita friki. En muchos casos se trata de chico friki que se cita con chica normal, o chica normal que se cita con chico friki… pero en algún remoto caso se ha dado el chico (da igual como sea) que pretende tener una cita con una chica friki y está acojonao…

A partir de este momento, y por una vez sin que sirva de precedente, vamos a suponer (y es mucho suponer) que yo fuese esa clase de chica (y todo es un supuesto). ¿Qué consejos habría que dar? A partir de ahora voy a hablar dirigiéndome al chico desesperado…

Lo primero y más importante es el lugar en el que quedáis. Si no la recoges en su casa (todo depende de la situación en la que haya surgido la cita), tienes que elegir muy bien la localización… Si no elige ella, tú debes elegir siempre un sitio que ella vaya a conocer bien. Que conozca pero que no aborrezca. Si a mi me dicen de quedar en la puerta de un Bershka lo más probable es que decida no aparecer. Hay muchas opciones… en tiempos el cyber era un buen punto de encuentro… Hoy en día de eso ya no se usa, así que supongo que quedan las tiendas de cómics, de rol, las librerías, los cines, o las cafeterías para frikis (aka cafeterías con wifi, y generalmente sin tele).

El siguiente paso son los planes para ese día: olvídate de llevarla “de fiesta”. Cualquier antro en el que el ruido no te permita mantener una conversación no será aceptado. Y cuidado con la música… nada de latinajos chungos, ni OT, ni cosas del estilo… si no quieres mojarte al no conocer sus gustos musicales siempre puedes tender al rock ochentero o al heavy más suave… suele ser aceptado internacionalmente, aunque hay excepciones.

Eso si vais a tomar algo… ¿y si vais a cenar? Ahí tienes que ser original… Todo depende de los restaurantes que haya en tu pueblo, pero asegúrate de no cenar un pincho de tortilla, que no viste nada. Y después llévala a tomar un café. A la mayor parte de los/las frikis les gusta el café por su contenido en cafeína (en muchos casos exclusivamente por eso). También suelen gustar los tés. Si se trata de una friki de este estilo llévala a un sitio en el que sirvan buen café/té, o te lo escupirá en la cara… Si no le gustase (conozco casos), una coca-cola será aceptada, que también tiene cafeína.

¿Y al cine? Ir al cine es una buena opción. Además es fácil encontrar una buena película… En general suele servir cualquier peli de ciencia-ficción, fantasía o acción. Nunca pelis románticas, nunca dramas. Mucho cuidado con las de ciencia-ficción, porque aunque se quieren ver todas, el superhéroe en cuestión no siempre es idolatrado… También son un recurso las pelis de animación (a mi ir a ver Ice Age me parecería una buena cita…), pero siempre a altas horas de la madrugada…

Por supuesto, las partidas de rol, de “cualquierjuegoonline”, etc serían aceptadas, pero generalmente eso implica a más personas, y estamos hablando de una cita de dos. Pese a ello el “vamos a jugar una partida a la consola” también funciona.

Por supuesto, también se recurre mucho al tema científico: un museo (de ciencias, por supuesto), un planetario… o tu laboratorio!!! Cualquier chica sería feliz cacharreando con los matraces de otro. En el caso de ser informático, también vale una visita a tu lugar de trabajo.

¿Y si la cosa va por buen camino? Pues buena música, un lugar bonito (eso alcanza desde un monte a la luz de la luna viendo las estrellas hasta su habitación iluminada por la pantalla de su ordenador), y el resto como con cualquier chica del mundo. Bueno, no, pero eso no vamos a contarlo aquí, ya lo descubiréis solitos…

¿En qué casos no debes ni plantearte salir con una friki?

  • Si no te gustaría disfrazarte de orco, y el heavy (cualquier tipo) te parece un montón de alaridos guturales
  • Si no soportas el zumbido de un ordenador.
  • Si no has pasado horas infinitas jugando a: Monkey Island, Doom, Diablo, WoW, o lo que sea que te haya tocado según tu edad.
  • Si vas a ser tan idiota de celarte de sus gadgets. O si tú no tienes algún gadget propio…porque te mirará como un bicho raro.
  • Si crees que por ser friki ya no va a querer salir jamás a la calle. Ahí la jodes… No va a querer ir a tostarse a Mallorca un mes… Pero querrá hacer el ganso en el monte/playa, como cualquier otro ser humano friki.
  • Si buscas una chica tipo Paris Hilton olvídalo. Asume que una friki tendrá un armario negro… con toques azul oscuro, verde oscuro, marrón… jamás se pondrá tacones (al menos no de aguja) y el maquillaje y el secador de pelo serán cosas que usará de forma muy ocasional. Si esperas que vaya toda arregladita, esta no es tu chica.
  • Si quieres irte de fiesta. Sus fiestas se llaman partys o kdd, y suelen implicar a otros frikis… no a gente bailando a Bisbal (o lo que sea que se baile ahora).
  • Si quieres que tu relación sea un secreto. Asume que lo va a contar en Twitter o en su blog… además de en el chat de turno.

Otro día hablaremos sobre qué regalarle a una chica friki (pero eso cuando se acerque más mi cumple, a ver si alguien capta las indirectas… :))

Las idea son de propia cosecha o recicladas de posts anteriores y cosas que le leído por ahí, pero no recuerdo dónde, así que no puedo citarlos. Sorry!

¿Cómo se hace una bacteria resistente? (II)

El otro día hablábamos (más bien yo hablaba) sobre bacterias resistentes…

Hoy voy a hablar de algo ya más relacionado con mi trabajo (aunque nunca sabréis como). Vamos a hablar de las bacterias resistentes… en la población.

Ya sabemos cómo los bichitos malos de nuestro cuerpo se hacen resistentes a un antibiótico. Ahora pensad en la forma de transmisión de las enfermedades… Normalmente se piensa más en transmisión tipo la del VIH (que es un virus, no una bacteria), que al fin y al cabo, por mucho que cueste reconocerlo, es muy difícil contagiarse (otro día hablaremos de ello). Esta es una transmisión directa, por contacto… pero no siempre vamos a tener esa suerte. Las bacterias que producen las enfermedades que están más extendidas en seres humanos generalmente se transmiten a través del agua, de la comida, del aire, o por contacto indirecto (esto quiere decir que los dos tocáis la misma mesa, por ejemplo).

Recordemos al pobre idiota que como “ya me estoy poniendo bien” deja de tomar los antibióticos a los dos días, y en su cuerpo empiezan a proliferar las bacterias resistentes al antibiótico (que son las que quedan vivas). Ese idiota va a ir estornudando y toqueteando todo por ahí, y va a contagiar a un montón de gente (realmente a muchísima gente, más de la que podáis imaginar). Cada una de las personas que entre en contacto con la bacteria, luchará contra ella (su sistema inmune tirará poder contra poder, y si gana la bacteria, el tipo enfermará). Y ahora tendremos a un montón de gente enferma, pero que va a estar contagiada con bacterias resistentes a un antibiótico (también tendrá bacterias no resistentes, que en principio van a desplazar a las otras porque crecen más rápido… pero no vamos a profundizar tanto en el asunto). Estas personas se tomarán el antibiótico inicial… pero no será suficiente, y tendrán que tomar otro más… pero puede haber alguna bacteria que sea resistente también a este segundo antibiótico… y así sucesivamente.

Con el tiempo, tras muchos contagios, tendremos una población bacteriana en la que habrá un montón de bacterias resistentes a un montón de antibióticos, y que podrán “prestarse” entre ellas la resistencia según les haga falta. En este punto es importante tener en cuenta una cosa… que quizá la gente no tiene tan claro: la variedad de antibióticos existentes es muy baja. Desde que el señor Fleming descubrió la penicilina hasta la actualidad, se han desarrollado un montón de antibióticos diferentes… pero no son tan diferentes. Al fin y al cabo todos pertenecen a unas pocas familias… Para que os hagáis una idea, muchos de los antibióticos que se consumen hoy en día son penicilinas, pero que han evolucionado para ser más específicas… pero que si eres alérgico a la penicilina vas jodido (y si la bacteria es resistente, vas igual de jodido).

Así es como se generan las bacterias resistentes. Es todo culpa nuestra, somos nosotros los que las seleccionamos… Tenedlo en cuenta la próxima vez que vayáis a dejar una caja de antibióticos a medias…

Pero como decía antes, tampoco hay que preocuparse demasiado, porque las bacterias resistentes crecen más despacio… y en ausencia de antibióticos las no resistentes lo van a colonizar todo…

¿Y qué hacemos si tenemos bacterias y no tenemos antibióticos que las maten? Actualmente, esto se reduce a “nos jodemos”. Realmente en ese momento volveríamos a una situación similar a la pre-descubrimiento de la penicilina, pero tampoco hay que ser dramáticos, porque hoy en día las condiciones de higiene y sanitarias han mejorado mucho. Como ya decía el otro día, no es necesario tomar antibióticos en la mayor parte de los casos… Lo primero y más importante es que hoy en día existen las vacunas, que evitan que nos contagiemos con las enfermedades bacterianas más chungas. Por otra parte, pensad en los virus (pobres virus!!!): hoy en día no existen antivirales de uso general que sean efectivos (y el que diga que sí está mintiendo), y pese a ello no se está muriendo todo el mundo por culpa de los virus (muere gente, pero también muere gente por bacterias, y eso que los antibióticos existen).

Pero temed, porque mis planes de dominación mundial implican como condición necesaria el caos por la presencia de bacterias multirresistentes… muajajaja

Iphone OS 3.0

No tengo un Iphone. Realmente creo que nunca lo tendré… creo que es más probable que ceda ante Android antes que ante Movistar… Si es que todo parece más bonito con un androide en tu vida!!

Pero si tengo un Ipod Touch. Y uno de 2ª generación, comprado allá por octubre/noviembre…

Hoy ha salido la actualización oficial del firmware. Podía esperar a que salga el jailbreak o actualizarlo. El JB para Iphone sale el viernes. ¿Tardará mucho más el del Touch? No lo sé… La actualización costaba 8 euros. Nadie se muere por 8 euros… 8 euros por un teclado apaisado, por cortar, copiar & pegar (ya sé que suena absurdo), por push (esto es de lo más interesante), etc etc…

Por estas razones he actualizado…

Nico también actualizó, y todo le fue bien a la primera. A mi no. Por alguna razón yo no le gusto a las máquinas…

El mail se me cerraba solo. También la gestión del mail. Y si tenemos en cuenta que lo que más hago en el Touch es revisar el mail (casi tanto como twitter)… pues es una putada!!

Buscando buscando… no encontré demasiado.

A todos los que al actualizar, al dar al botoncito del mail os abre pero en cuanto intentáis tocar algo os vuelve a la pantalla de inicio: borrad todas las cuentas, decidle al itunes que sustituya la info del ipod con la del ordenador e id añadiéndolas una a una. Se ve que se lía consigo mismo…