Marte tiene ventanas, y en Venus hay pingüinos tomando el sol

Como en Madagascar. Ya se sabe. No podía dejar de hacer la referencia a un post que acabo de encontrar por ahi…
Los hombres son Windows y las mujeres son Linux
Si es que es evidente que somos más eficientes… 🙂

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Memories of Nobody

Casualmente me acabo de enterar de que existe peli de Bleach. Concretamente, se estrena el 16 de diciembre en Japón. Creo que con que tenga subtítulos en inglés ya me vale para verla. Dejo aquí el único trailer que encontré que se ve más o menos bien, aunque ni dios se va a enterar de nada….
Si algún mortal sabe, que lo subtitule. Y a ver si enseñamos a los japoneses a hacer las webs en inglés… que es un poquitín difícil enterarse de las cosas si todo está en japonés…
Vale la pena el trailer, sobre todo el final: esta mi bichito!!! 🙂

Goku se hace viejo

El otro día, en una conversación con otros tres frikis, me di cuenta de que Songoku marcó mi vida. Tuvo que ser un trauma. Yo tenía cuatro años, y aún así me sentaban delante de la tele a ver a ese niño extraño en la telegaita. Supongo que ya veía dibujos japoneses antes, pero desde luego, Bola de Dragón, Dragon Ball Z, etc etc, marcaron a mi generación. Antes estaba Arale, pero Arale la pusieron otra vez después… cuando Songoku ya tenía tataranietos por lo menos. Más tarde llegó a nuestras vidas Doraemon… y el mundo se hizo raro. Pero es que tenía que haber cosas de esas, algo tenía que compensar los dibujos de Televisión Española, que todos sabemos que había algo más allá de Érase una vez… ¿Qué habría sido de nosotros si no estuviesen las peleas de Songoku para compensar a un grupo de frutas felices con extrañas tendencias sexuales?
Si todo estaba perfectamente equilibrado. Los Fraguel estaban ahi para evitar que te intoxicaras de Barrio Sésamo. Al menos yo prefiero pensar en la gran montaña de basura antes que en espinete… con ese rosa revenío… creo que por eso odio el rosa chicle, va a ser.
Además, a nuestra formación como seres extraños hay que añadir todas esas series que proliferaban por la época. Vivimos siendo demasiado enanos la aparición de nuevos canales. Recuerdo la primera vez que en mi casa se vió antena 3 y telecinco (no sé porqué me acuerdo de ese día). Esos años la tele no estaba plagada de reality-cosa-chunga-rosa como ahora. O sí, y nosotros lo ignorábamos. Yo veía lagartos a las ocho de la tarde, que se escondían tras máscaras humanas. Veía a un tipo que arreglaba todo con cualquier cosa, veía al Equipo A, a un tipo que se hacía pasar por detective, y veía aquello en lo que Kit era algo más que el prefijo de Kat…
Para todos aquellos que entienden esto, sobre todo para los tres frikis que comentaban la degeneración de Bola de Dragón con el paso del tiempo… esto es todo lo que pude encontrar 🙂

Razones para salir con una friki

Muchas veces he intentado explicar esto a la gente que me rodea… pero nunca lo entienden. A ver si escrito por un chico queda más claro. No conozco de nada al autor, pero me ha caido bien. Le mola Indy!! 🙂

La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

  • Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…
  • La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.
  • La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!
  • Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.
  • Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!
  • Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
  • La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!
  • La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.
  • ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

¿De verdad necesitas que te de más motivos?

Visto en http://www.elainemarley.com/

Conste que yo no soy una friki cualquier…

Un Cthulhu para mi casa

A todo el mundo le gusta tener cosas extrañas en su casa. Es muy típico en casas de buen nombre que haya estatuas de perros que parecen tener alguna clase de enfermedad. Horribles, carísimos. Siempre me ha dado muy mal rollo. Te abren la puerte y ves a ese perro de cerámica acechándote tras las sombras… mientras un perro-rata (otro día hablaré de los perros rata) te muerde los cordones de los zapatos y su dueña se quita los pepinos de los ojos.

Yo he encontrado el adorno ideal para mi casa. Creo que no me da el presupuesto… se aceptan donativos :p

Este es el Cthulhu que quiero en mi casa… y se vende en Ebay 🙂

El mono desnudo

El mono desnudo

Título: El mono desnudo
Autor: Desmond Morris

Editorial: Plaza & Janés

Colección: Debolsillo

Páginas: 270

Hacía mucho que quería leer este libro. Llegó a mis manos como regalo de cumpleaños por parte de Laura, y claro… en cuanto tuve la oportunidad lo devoré. Digo devorar porque me duró menos de 24 horas. Cosa normal por otra parte, porque el libro es pequeñito.

¿De qué va? Es un ensayo. Un ensayo sobre el ser humano. Ese ser humano que para los biólogos no es lo mismo que para los médicos. Siempre decimos que es un animal más. Un mono como cualquier otro. ¿Cómo identificarlo? Pues como un mono desnudo. Igual que un Erithacus rubecula  es un petirrojo, pues un Homo sapiens es un mono desnudo. Y con eso, capítulo por capítulo va analizando las costumbres de este animal. Son ocho capítulos: orígenes, sexo, crianza, exploración, lucha, alimentación, confort, animales. Y al conjunto hay que añadirle una maravillosa bibliografía.

Quizá las partes que más recomiendo los las referentes a los niños. Crianza, exploración. Y es que es curioso, porque son muchas cosas que sabemos de nuestra especie… pero que nunca nos paramos a analizar teniendo en cuenta que somos un animal más. Por otra parte, está el sexo. Eso sí decimos siempre que es porque somos animales, que es un instinto. ¿Por qué el sexo sí y el techo de la Capilla Sixtina no? Este libro explica de un modo sencillo (no hay que olvidar que es divulgación), que ambos son instintivos… en parte.

“La gran abundancia de copulación en nuestra especie se debe, evidentemente, no a la producción de retoños, sino al reforzamiento del lazo dentre la pareja, gracias a los mutuos goces de los compañeros sexuales. Entonces, la reiterada consecución de la consumación sexual, nno es, para la pareja, un fruto refinado y decadente de la civilización moderna, sino una sana tendencia de nustra especie, con base biológica y profundamente arraigada”

Esto tenía que leerlo algún que otro biólogo… Y pensar que me lo recomendó el que se supone más viejo de la facultad. Está claro que no se puede juzgar por las apariencias…

Viaje Alucinante II

Viaje Alucinante II

Título: Viaje Alucinante II

Autor: Isaac Asimov

Editorial: Plaza & Janés

Colección: Debolsillo

Páginas: 390

Pasaron los años, y llegó el 87. A Asimov le había quedado clavada la espinita y quiso escribir una obra sobre la miniaturización, pero esta vez, que fuese una novela “suya”. Y se nota. El relato es mucho más complejo, como también lo es la descripción del cuerpo humano. Normal. 20 años en fisiología se notan. Pero ahora el sistema sanguíneo ya no es nada desconocido, lo importante son las redes neuronales, y es en eso en lo que se centra Asimov, es el nuevo objetivo. Al conjunto hay que añadirle un poco de política, como mínimo curiosa, ya que se sitúa a principios del siglo XXI, y resulta que se supone que la Unión Soviética sigue siendo una grande y única… y esas cosas.

El detalle del libro. Las frases. Uno de los seres que se ven implicados en este viaje es Dezhnev, que continuamente recuerda los enseñanzas de su padre con un “como mi padre solía decir….” o bien “mi padre diría que…”. Llega a ser tan rayantino que el resto acaban vacilándolo con las frases de su padre.

Y como no, aquí vamos a dejar plasmadas algunas de sus frases…

“Aquellos que suelen decir “un penique por tus pensamientos” son generalmente demasiado generosos”.

“En la vida, al contrario que en el ajedrez, el juevo continúa después de jaque mate”.